睡前笔记/自我整理
事实上,我觉得挺稀奇的。
怎么说呢,出院之后虽然还是很敏感,但是对于很多心情麻木了,大概就是那种抱有疑惑和不解之感,比方说,今天一天都过得很好,我的心情好像和棉花糖一样轻了很多。这种心情一直到刚才才明白过来,被称作是“开心”。
这大概就是“情商突然变低”的意思吧】开玩笑
住院的时候一直喜欢发呆,现在重新开始上学了也还是有点迷茫,比方说变得不太喜欢下课时班里吵闹的样子,毕竟在以往,下课才是我最累的时候——因为要做自己不愿意的事情。比方说迎合别人。
但唯一变好的一点大概就是,在心情“像棉花糖”一样的时候,尽管还是去刻意惹大家开心了,有时候自己的心情居然也“开心”了起来,我的医生说这也许是个好征兆。
当然还有,似乎我也没有那么很排斥异性,以往因为母亲和童年阴影会不接受他们导致逼疯了自己,现在发现,好像并不是所有男孩子都满眼负面情感地“审视我”,他们的眼神似乎还挺温柔的。
还有很久没联系的朋友来联系自己了,处于异地的关系,用短信或者QQ等方式交流,这让我想起以往的一个爱好——收集明信片。
当然,病发严重的时候有一部分的明信片被我撕毁吃进了肚子里【……你没有看错,请勿模仿哦】,当然最后避免不了的就是洗胃……
但最近看见了新的明信片,很好看,就买回来当书签用,现在又想拿来寄出去了。
睡眠也好了很多,安眠药被我收起来了,白噪音能让我安心不少,三小时之内可以进入浅度睡眠【这个还真的挺好的】
再来说说身上的伤疤吧,现在入夏了,裙子也不能穿,毕竟我光是手臂上就三十多伤疤,平常用疤痕加压的运动弹力绷带绑着,真的挺热的。之前若是状态稍好些可以说是无比接受不了自己的伤疤,发病时看见那些伤疤又悲哀地想留下更多的伤疤。
毕竟“身上的伤疤都有自己的故事并且我深深地记住了它们”
这种矛盾心理说白了还是在逃避。现在我不清楚,毕竟总是绑着绷带做疤痕加压的治疗,“眼不见为净”用在这里不知道可不可以,至少我是当做褒义来引用的。
最后是身体症状。
先是耳朵上的问题,耳鸣和幻听 说实话已经有两三个星期没有幻听了,虽然说耳鸣在大多数时间还是有出现,并且伴随着头晕头疼出现然后让我瞬间失重,但那种“叮——”或者“嗡——”的感觉比以前要弱的多……啊,说曹操曹操到,现在的我正在耳鸣。
再是我脑袋的问题了,头晕头疼和记忆力。关于头晕头疼我至今都不能分辨是因为病的原因还是低血糖的原因,所以暂且不论。记忆力的话,最好状态保持在初一那时候,甚至比那时候的记忆力还要好一些,曾经记忆力衰退严重而什么都想不进去记不进去,而现在重新做回王者的感觉真好【?】
然后是发麻发疼。可以说是可喜可贺了吧,虽然我还没怎么懂我现在到底是什么心情,但除了近期的两三次手麻脚麻一会会儿以外,没有任何异常,徒然发冷发热的症状也没有了。
还有很重要的一点。
已经三个多月没有出现幻觉了。这里我能感觉到我打字速度变快了,应该是轻松了不少。
我恢复了作息,尽管我现在还没睡,但这不是重点。
我还是会像以前一样,广泛交涉,提高修养和素质人品,气质也很重要,身上很狰狞所以不能吓到他们,毕竟老天爷眷顾,我脸上任何疤痕都没有留下。
我也坚持着手写,看书,然后写写文也多看看文。
安心吧,点梗我会写出来的。
我在医院的那个朋友告诉我
“你是最善良,最温柔的孩子”
“现在没有人发现你这块金子”
“所以如果你不活下去,他们就找不到你了。”
“上帝可是最喜欢温柔善良的孩子了。”
是吧,你是最善良,最温柔的孩子。大家都是。
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